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En clase de parvulitos dice la profesora a los niños y niñas de tres años:
Hoy vamos a explicar de dónde vienen los niños.
Y cuatro niñas levantan la mano y dicen:
¡Seño! ¿Las que hemos follao ya nos podemos ir al patio?

 

Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.

 

En que se parecen las tetas a los trenes?.
- En que las estan hechas para los niños pero se aprovechan los padres.

 

Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tio del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y dice: - Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros? - Yo religioso? - Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento. - No, si yo lo que digo es (ahora hay que hacer gestos como santiguandose) A ver que piense... Llevo las gafas? Si... Llevo los calzoncillos? Si... Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.

 

Otro hombre entra en la farmacia:
- Por favor, deme cuatro mil condones. El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice:
- No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos?

 

Son dos amigas que despues de unos cuantos años se encuentran:
- Y tu que has hecho en estos años?
- Ah! Pues me case, entre otras cosas.
- Anda, yo tambien me case. Y que tal te va la vida conyugal ?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal ?
- Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el utero y otras por el ano...

 

Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

 

El hijo le dice a papá....
"Tengo una duda. Cual es la diferencia entre hipótesis y realidad?"
- Mira hijo, ve a mamá y le preguntas si por 20 millones de pesetas se iría a la cama con el vecino
El hijo, va, y vuelve todo apresurado diciendo " Mamá dice que sí, dice que sí !!!!!".
-Bueno, pues ahora vas a tu hermana, y le preguntas lo mismo
El niño, vuelve al cabo de unos segundos, excitado, gritando "Dice que sí, dice que sí !!!!!
-Pues te lo explicaré hijo mío. Hipotéticamente tenemos 40 millones en el banco..........................................
Pero realmente, lo que tenemos en casa es un buen par de putas.

 

Estas son las típicas preguntas que hace un hombre a una mujer. Estas són sus mejores respuestas, o no?
H: No te vi en algun otro lugar antes?
M: Si, por eso no voy mas a ese lugar ...

H: Esta vacio este asiento?
M: Si, y el mio tambien va a estarlo si te sientas ahi ...

H: Vamos a tu casa o a la mia?
M: A las dos ... tu a la tuya y yo a la mia ...

H: Los dos estamos en este bar por el mismo motivo ...
M: Si, tienes razón !!! Vamos a buscar mujeres para conquistar !!!

H: Yo se como hacerte feliz ...
M: Entonces ya sabes que debes irte?

H: Puedo ver que me deseas ...
M: Es cierto, te deseo fuera de aca ...

H: Haria lo que fuera por ti ...
M: Bueno, empecemos con desaparecer de mi vista ...

H: Por ti iria hasta el fin del mundo ...
M: Mmmm, me encanta ... pero te vas a quedar ahi, verdad?

 

Había una familia tan pobre, pero tan pobre, que el único que comía gallina era el gallo.

 

Iba una niña de 6 años fumando por la calle, entonces un señor la detiene y le pregunta ¿tan chiquitita y fumando? y la niña le responde: ¡fumo desde que me violaron! y el señor le pregunta: ¿cuando te violaron?
y la niña le responde: ¡realmente no recuerdo porque esa noche estaba tan borracha!.

 

¿Cómo saben los árabes si sus futuras esposas son virgenes?
Las meten en tinas con agua y si hacen burbujas no son virgenes porque están pinchadas.

 

¿Qué hace un americanista en un prostíbulo?
buscando placer
y un chivista?
buscando a su esposa o a su madre

 

¿Por qué santa claus no puede tener hijos?
Porque tiene el pene de juguete.

 

Un padre pasea con su hijo por el barrio chino. En esto ven a tres putas desnudas asomadas al balcón. El padre sorprende a su hijo mirando extasiado:
- Se puede saber que coño miras!
- Yo el del medio,  y tú?

 

Un amigo le dice a otro: - Oye, tienes un pelo en la lengua.
- Pues no se‚ de que coño debe ser .

 

- Me fui a Burriana y me tiré a tu hermana.
- Y yo me fui a Zaragoza y me tiré a tu mujer.
- ¡Eh!, ¡pero eso no rima!
- Ya, pero es verdad

 

Una niña de cuatro años le dice a otra de tres :
-Me ha salido un pelo en el coño .
-hostia ! Y te molesta para follar ?

 

Una chica y un cura : -Padre , mi novio es un hijo de puta .
-Pero mujer , vamos ! Porque es un hijo de puta ?
-Porque me ha dado un beso .
-Vamos , vamos , por eso no es un hijo de puta . Mira , yo te doy un beso y no soy un hijo de puta . Y el cura le pega un morreo que le llega la lengua al estomago .
-Pero bueno , mi novio es un hijo de puta .
-Pero por que dices eso ?
-Porque me ha tocado las tetas . -No hay para tanto . Mira , yo te las toco y no pasa nada . Y el cura le empieza a magrear las tetas . -Pero mi novio es un hijo de puta .
-Otra vez ! Pero por que ? -Porque me ha follado .
-Nscht ! Por eso no es un hijo de puta ! Mira , yo te follo y no pasa nada , ves ?Y el cura se la tira ahi enmedio .
-Pero bueno , mi novio es un hijo de puta .
-Pero por que ? -Porque tiene el SIDA .
-HIJO DE PUTAAAAA !!!!!


Dos amigas se encuentran por la calle:
     - Hola.
     - Hola, ¿cómo te va?
     - Bien.
     - ¿Cómo va tu amor con Pepe?
     - Oh, terminó hace tiempo.
     - ¿Encontraste alguien mejor?
     - No, nos casamos...


Esto es un hombre que decide comprarse una máquina ordeñadora de vacas pensando que si ordeña las tetillas de la vaca y le saca la leche, seguro que le hará unas pajas de maravilla.
El hombre se la enchufa la conecta y esta empieza a realizar el trabajo que le desempeña su función... 1 paja, 2 pajas, 3 pajas, 4 pajas ( el hombre disfrutando hasta el infinito....), 5 pajas, 6 pajas.... A esto el hombre se cansa (normal!) y intenta para la máquina sin resultado... No puede, se desespera... Llama al servicio técnico y estos le responden:
Usted no se preocupe está programada para que se detenga a la extracción de 25 litros.

 

Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se
instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo.
Despues de buscar una solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos meses, un ano, dos, tres, cuatro anos, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Asi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla

 

Compadre, desde luego donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol.
­ ¡Toma, y los toros!

 

Cuando un hombre le habla de amor, ¿Por qué la mujer mira hacia abajo?.... Para ver si es verdad.

 

Doctor tengo eyaculación precoz. ¿Que puedo hacer?
    -Cómprese una pistola y cuando se vaya a correr pegue dos tiros
Se encuentran dos semanas después y el médico le pregunta
    -¿Como le fue?
    -Regular, la eyaculación se me cortó pero al pegar los dos tiros salió un hombre del armario gritando ¡A mí no!. ¡a mí no!

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