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Dentro de Windows:
    Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar

 

Que diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft ?
Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la cambia, y un programador de Microsoft intentara convencerte que el estado normal de la bombilla es fundida

 

Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
    A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ?
    El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ?
    El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
    Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ?
    Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO

 

Quiensehallevadolabarraespaciadora??????

 

Cual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ?
El ultimo no sabe cuando miente.

 

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
- "Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"
    A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."
- "Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.
- "Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"
- "Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."
    Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."
- "Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"
- "Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."

 

Llega el hijo de Bill Gates y le dice:
- Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual.
- Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino.
- ¡Pero papá, es mi mamá!
- Tú ve y pregúntale eso.
- Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino.
- Sí hijo, por un millón sí.
    Va corriendo junior y dice: - Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón.
- Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo, y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí.
- Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual.
- Verás, explica Bill Gates, virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa.

 

¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
    Cuatro. Uno que pregunta: "¿Cuál es el número de registro de su foco?"
    Otro que pregunta: "¿Ha intentado reseteándolo?".
    Otro que pregunta: "¿Ha intentado reinstalándolo?"
    Y el último que dice: "Debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".



Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

 

NUEVOS SITOMAS DE ADICCION A LA INFORMÁTICA:

1.- Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.

2.- Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.

3.- Su factura de teléfonos viene en una caja .

4.- Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.

5.- Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o superior"

6.- Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.

7.- Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como belen@mail.infogto.com.mx

8.- Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.

9.- Tu mejor forma de levantar/ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"

10.- Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.

11.- Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.

12.- Puedes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas


Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro

 

El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro: "Escuadra. ¡Haz tu rutina!". Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor.
Llamó a su perro y le ordenó: "Formulario, haz tu rutina!". Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas.
Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor. "Medida, ¡haz tu rutina!".
Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. "Disco Rígido, ¡hazlo!".
Disco Rígido atravesó el cuarto y encendió el ordenador, comprobó si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguecito nuevo.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron: "¿Qué puede hacer tu perro?". El empleado público llamó a su perro y dijo: "Descanso, ¡haz tu rutina, chico!"
Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos del ordenador, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses


Un informático honrado, que muere.. y en esto que al llegar al cielo, S. Pedro le pregunta por su nombre: -Honorato Notemiento -respondió él-. -¡Hommmbree...! Contigo queríamos hablar...
Has sido un caso muy extraño de honradez profesional: siempre trataste bien a los clientes, nunca vendiste un equipo por encima de su precio justo, siempre cubrías correctamente la garantía, no prometiste a tus clientes en las demos de los programas más de lo que los programas daban... En fin, que has sido un caso único en la profesión...
-Hombre... yo ... hacía lo que podía por hacer bien mi trabajo.
-Bueno... por ser a tí ... te vamos a hacer un trato especial: te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas como es... etc, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides dónde quieres estar...
El informático que se baja al infierno. y en esto que ve una playa alucinante, con un sol increíble, tías buenas por todos lados, juerga... orgía..
y piensa: "Coño, pues no creía yo que esto del infierno fuera así." A continuación sube al cielo, y en esto que ve a los angelitos de blanco, todo tranquilísimo y apacible, sonando música clásica de fondo.., vamos.. un muermo que te cagas!
Total.. que el tío se va a S. Pedro y le dice..
-Oye... que ya lo he decidido... que me voy al infierno... aquello es más chachi y...
-Pero... ¿estás seguro? ten en cuenta que es una decisión irrevocable...
-Sí... sí... ya lo tengo decidido. Pues nada.. nuestro informático que vuelve al infierno.. y en esto que ve calderas hirviendo por todos lados, un calor abrasador, etc,etc Va al encargado y le pregunta:
-Pero bueno.. ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa acojonante y todo lo demás?
Y el diablo le responde: -...aaaaamiiiiiigoooooo......, es que eso era una DEMO!

 

La programación, la profesión más antigua 
Un médico, un ingeniero y un programador están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:
-Bueno. La Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán. Esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
-Es cierto, pero antes de eso La Biblia dice que Dios separó el orden del caos, y esa fue obviamente una obra de ingeniería.
El programador se echa para atrás en la silla y dice, sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado la mano:
-Sí, pero... ¿cómo creen que Dios creó el caos?

 

Un Ingeniero, despues de mucho tiempo habia decidido tomarse unas vacaciones. Habia comprado un viaje para un crucero por el Caribe. Ya estando en el crucero despues de unos dias logro tranquilizarse y olvidarse del trabajo. Pero no le duro mucho el gusto porque un tremendo huracan sucumbio el barco como si fuera cualquier juguete y lo hundio. Despues de unas horas vino la calma y con tan solo un salvavidas encima logro llegar hasta una hermosa isla llena de palmeras y platanos.
Ahi estuvo por mucho tiempo, podriamos decir meses. Ya habia perdido toda esperanza de ser rescatado. Un dia llego hasta el en una pequena balsa, un chica hermosa y le dijo:
- Hola yo vivo del otro lado de la isla, no me digas que tu tambien venias en el crucero.
El Ingeniero le contesta:
- Si, pero dime como has hecho para conseguir esa balsa.
- Bueno extraje el latex de algunas plantas y con arboles de eucalipto logre construir esto.
El hombre asombrado le dice:
- Pero ?que herramientas usaste?.
Ella le dice:
- Fijate que encontre unas rocas muy raras que al ponerlas al fuego producen un metal muy moldeable y que se puede trabajar muy facilmente, asi es como consegui las herramientas, pero dime donde vives no veo nada por aqui que pueda protegerte.
El hombre le dice:
- Aqui la he pasado debajo de estas palmeras por todo este tiempo.
Ella le dice:
- Ven te invito a mi choza.
El hombre todavia asombrado accedio. Sin decir nada el hombre se dejo conducir hasta una hermosa choza. Ella le dice:
- ?Gustas tomar algo?.
El le dice:
- No gracias, si tomo mas agua de coco, creo que voy a vomitar.
Ella le dice:
- No, mira he logrado construir un pequeno sistema de destilacion, asi que podremos tomar autenticas pinas coladas.
El le contesta:
- Bueno esta bien. La mujer le pregunta, mientras este se toma su refresco:
- ¿Siempre has usado tu barba asi de larga?
- No, yo siempre habia sido limpio y me rasuraba a diario.
- Mira pasa al bano y bañate y alli hay con que te puedes afeitar.
El hombre no salia de su asombro al tiempo que veia aquel artefacto hecho con huesos y un pedazo de concha muy filoso, pero tambien pensaba en el agua caliente que salia por el pequeno orificio que estaba en la pared. Salio del bano y siguio tomando su refresco, la mujer le dice:
- Ahorita regreso me voy a poner un poco mas comoda. Salio con una hermosa bata hecha de palmeras. Ella le dice:
- Oye, despues de tanto tiempo no te gustaria hacer algo que no has hecho en estos meses y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres.
El, intrigado y aun con mas asombro le dice:
- !NO ME DIGAS QUE HAS INVENTADO UNA FORMA DE REVISAR EL CORREO ELECTRONICO

 

Un tipo volaba en globo. De pronto se percata de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco. Divisa a un hombre abajo en la calle y baja y le grita:
- Disculpe, ¿Podria Ud ayudarme?, prometi a un amigo que me encontraria con el a las 2:00, llevo media hora de retraso y no se donde estoy...
- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle que esta entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
- ¿Es Ud. ingeniero?
- Si, senor. Lo soy, ¿Como lo supo?
- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es tecnicamente correcto, pero aun no se que hacer con la informacion que me ha dado y continuo perdido.
- Y Ud. debe ser Jefe...
- En efecto, lo soy, pero... ¿Como lo averiguo?
- Muy facil: No sabe ni donde esta, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, esta exactamente en la misma situacion en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algun motivo, resulta que es... culpa mia.

 

Están un físico, un ingeniero y un informático en un 600, por una cuesta del 
14%. Por supuesto, el sufrido "seilla" se cala...

El físico:
- Esto se debe a que la proyección de nuestro peso más el del coche en la 
dirección del avance supera la fuerza de empuje que...
El ingeniero:
- No, hombre, no. Lo que pasa es que el par que desarrolla el motor en esta 
marcha es insuficiente para vencer la carga y ...
El informático:
- Bueno, vale. No tengo ni zorra de qué es lo que pasa, pero os digo lo que 
vamos a hacer: nos salimos de donde estamos, lo cerramos, lo volvemos a 
arrancar y ya veréis cómo tira..



* Hardware. Es aquello que acaba estropeándose. Es aquello a lo que
le puedes dar patadas.
* Software. Es aquello que acaba funcionando. Es aquello a lo que
sólo puedes maldecir.
* Software Compatible. El software que acepta sin problemas errores
de cualquier origen.
* VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee.
* mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk. ¿Es GrAvE?
* ¿QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA?
* Anuncio. «Vendo impresora manual marca BIC».
* Virus. Creencia de usuarios incompetentes de que alguna misteriosa
fuerza externa tiene la culpa de sus errores en la computadora.
* Suceso. Se ha encontrado un programador muerto en la ducha con una
botella de champú en la mano en la que decía:
Lavar-Enjuagar-Repetir.
* «Esté atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he
demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado». (Donald E.
Knuth)
* Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa,
entonces programar debe ser el meterlos.
* La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que
no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión
anterior. (Enzo Torresi)
* Eres más inútil que un teclado sin ENTER.
* Eres más feo que Windows en monocromo.


CUANDO UNA COMPAÑÍA DE SOFTWARE, DE SUS PRODUCTOS:

DICE REALMENTE QUIERE DECIR
Todo nuevo El software no es compatible con versiones anteriores.
Nuevo Tiene diferentes colores de la versión anterior.
Exclusivo Son los únicos que tienen la documentación.
Fácil de configurar Todos los parámetros están fijos.
Futurista Correrá en la siguiente generación de supercomputadoras.
Cumple con estandares de calidad Compila sin errores.


* SU LECHE PREFERIDA. ¿Qué leche beben los informáticos?
* EL RUIDO. ¿Qué ruido hacen los coches de los
informáticos?

INFORMÁTICA Y ARGENTINOS. ¿Cuál es la gran
contribución de los argentinos a la informática?
* COMPRESIÓN TOTAL. ¿Cuál es el comando más eficiente para comprimir
archivos en MD-DOS?
* INFORMÁTICOS Y BOMBEROS. Un informático encendería un fuego
siguiendo estos pasos:
1. Mirar si hay gas en la bombona, si no hay pedir otra y
comenzar el proceso.
2. Coger encendedor.
3. Mirar si funciona, si no funciona volver al punto 2.
4. Abrir el paso del gas.
5. Acercar el encendedor al quemador.
6. Encender el encendedor.
7. Si el fuego no se enciende, repasar las conducciones y volver
al punto 4.
8. Fin.
¿Cómo cree Vd. que calentaría agua?
Soluciones
* SU LECHE PREFERIDA. Leche RAM.
* EL RUIDO. ROM, ROM.
* INFORMÁTICA Y ARGENTINOS. Inventaron el biiiiiiiite.
* COMPRESIÓN TOTAL. El comando DEL. Garantiza compresión del 100%.
* INFORMÁTICOS Y BOMBEROS. Llenar cacerola de agua y llamar a un
subprograma de encender fuego.


Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron como los ingenieros de Linux solo compraban un billete...
- "Como van a viajar tres personas con un solo billete???", les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
- "Mira y verás!", le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren... Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta-
Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los billetes, toco en la puerta del aseo y dijo: "billete por favor"... La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó y se marchó...
Al ver esto los empleados de Microsoft, acordaron que era unaidea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.
A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
- "Como vais a viajar sin billetes???", pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft.
- "Mira y verás!", le respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro...
Arranco el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, toco en la puertay dijo: "billete, por favor"...

 

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion más antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo y tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos?

 

Dios se manifiesta en un sueno al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:
- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra sera destruida en 30 dias.
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias.
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y esta de nuestro lado. La mala es que el mundo terminara en 30 dias.
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows 98 dentro de 30 dias

 

 

Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el lobby del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice:
- Mira, voy a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- Que dices? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...

 

 

6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escucho decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que seria agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdio las llaves de su mansion, asi que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 98 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos

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