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Tiene estudios?
-Si, seis cursos de medicina.
-Entonces es usted ya medico?
-Bueno, fueron primero, primero bis, segundo, segundo bis, tercero y tercero bis.

 

Estan unas peras hablando en un peral. En una de estas coge una pera y.. aaaaahhhh!!! se cae del arbol. Las demas peras que han visto lo que ha pasado se empiezan a reir de su compa¤era. En esto que la que se ha caido se da la vuelta y les dice:
- De que os reis, inmaduras?)

 

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?

 

Un matrimonio va al médico porque no podian tener hijos ya que no sabian que tenian que hacer para ello.
Una vez que se lo explican al doctor, este le dice al marido.
- Su mujer lo que necesita es un coito.
el marido se queda extrañado mientras el doctor le pide a la señora que pase a la habitación de al lado . Al abrir la habitación se encuentra un negro inmeso que la hace pasar.
Al cabo de 10 minutos se escucha a la señora dando gritos de placer. El marido un poco extrañado le dice al doctor .
-¡ Mire doctor , porque usted y yo sabemos de sobra lo ques un cóito, que sino diria que el negro se la está follando ¡

 

Doctor, doctor puedo tomar tomate con diarrea.
-Bueno, si le gusta comer ese tipo de guarrerias.

 

Un hombre le dice al medico:
- Doctor, vera usted: yo echo diez polvos diarios; eso es bueno o malo?
A lo que el doctor le contesta:
- Eso no es ni bueno ni malo,... eso es MENTIRA!

 

Esto es un tio que va al medico y le dice:
- Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon hinchado. Y se lo ensenaria, pero es que me da una verguenza... y se que te reirias de mi.
Y contesta el medico:
- No te preocupes, Juan, llevo 25 anos como tu medico, ya sabes que me puedes decir o ensenar lo que sea. Hala, vamos a ver.
Asi que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice:
- VES???? Ya no te ense¤o el hinchado!!!!!!

 

Va un tio al medico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como un arco, y le dice:
-Doctor, ultimamente me encuentro flojo.
-Co¤o, pues yo lo veo bastante bien.
-No es eso, es que antes me la podia bajar con una mano, y ahora ni con las dos

 

Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste  bubónica, sífilis y SIDA.
-No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.
-Pizza ? Y eso me curara ?
-No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.

 

-Doctor , vengo a que me reconozca .
-Hombre , ahora mismooo .. no caigo

 

- Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por escayolarme un brazo ?
- Y que espera por ese precio ? Papel pintado ?

 

Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion. Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia del seguro, etcetera.
- en caso de emergencia, a quien avisamos ?
- Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... si...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.

 

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

 

En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y pregunta:
- Que le parece esto ?
- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que...
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...

 

- Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado por un medico ruso recien inmigrado a los estados unidos ?
- Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte".

 

- Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que quiso curar a un paciente de ictericia y estrabismo ?
- No, que le paso ?
- Le quitaron la licencia cuando descubrieron que el paciente era chino.

 

Un matrimonio de leperos va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Mariano, que es un supositorio ?
- Pues la verdad es que no lo se.
- Y entonces como los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico :
- Esto... nos podria decir como se usan los supositorios ?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo.
- Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a cabrear.

 

- Este balneario es bueno para el reuma ?
- Toma claro! Aqui lo cogi yo.

 

Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...
-La A
-Se acerca el oculista al cartel... conio si es la A

 

Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?

 

- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
- Y lo consiguio ?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

 

- Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo.
- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Veinte duros.
- Pues por ese precio, seguro que es malisimo.
- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.

 

Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla :
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto

 

- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace alli mismo. Al dia siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la cepille, y no se opuso.
- Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas...

 

Un tio tiene una polla enorme, pero es tartamudo.
- No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p... p... pue-doha ha... ha-blar.
El medico le examina y le dice:
- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene la polla demasiado grande, habria que reducirla.
- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or.
Total, que se hace la operacion.
- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !
- Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios.
Pero el mismo tio vuelve al cabo de dos semanas.
- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor, dejeme como estaba !
- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee !

 

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