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Estaba Jesus en el calvario crucificado y moribundo le preguna a uno de los ladrones que crucificaron con el:
-Hijo mio a ¿cuantos metros estad de mi?
Responde:
-A 5 metros padre.
Voltea y le pregunta al otro ladron:
-¿A cuantos metros esta de mi?
- a 6 metros padre.

Se voltea al frente y con cara gustosa dice:
"Pues ya se amolaron ya no salieron en las estampitas"

 

Todos tirando piedras a María Magdalena
Se acerca Jesús y dice -"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco escachando a María, y esto que dice Jesús -"Jo, Madre como te pasas"

 

Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"

 

Está Jesus en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesus sacude un poco el brazo y le dice: por esto entraras en el reino de los cielos. Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube tambien a la cruz y le quita el otro clavo. Jesus le responde: hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.

 

Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice... Pedro ven a mí, y Pedro le contesta:
No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendra igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesús "¿Que fe de que?, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.

 

Jesus estaba en la cruz y dice
!dejad que los animales vengan a mi¡
y entonces vinieron todos los animales del mundo, cristo se puso ha darels la ultima predica cuando termino ya llegada la noche y casi todos los animales se habian ido dice
-animalitos de dios vayanse a casa ¡¡¡crack!!!
animalitos de dios vayanse a casa ¡¡¡crack!!!
animalitos de dios vayanse a casa......
castores de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar

 

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

 

Uno que va a una tienda de recuerdos religiosos y le dice al dependiente - ¿Perdone, cuanto vale ese crucifijo?
- ese 5000
- ¿y sin gimnasta?

 

Todos estan tirando piedras a Maria Magdalena, Se acerca Jesus y dice
- El que este libre de pecado que tire la primera piedra.
Aparece una viejecita apartando a Jesus y tira un pedrusco escachando a Maria Magdalena.
y a esto le dice Jesus
- Te has pasado madre, ahora si que te has pasado.

 

Va un tio corriendo por el desierto por que le seguia un leon y como no puede mas se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Senor convierte a este leon en cristiano:
Entonces el leon se para delante del y dice: - Senor bendice estos alimentos que voy a tomar

 

Está Jesus en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesus sacude un poco el brazo y le dice:
- Por esto entraras en el reino de los cielos.
Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube tambien a la cruz y le quita el otro clavo. Jesus le responde:
- hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.

 

Se cruza Jesucristo, que va montado en moto, con San Pedro, tambien en moto. se paran y le dice Jesucristo a san Pedro:
- ¿San Pedro, donde vas?
-A una discoteca nueva que han montado alla arriba, el calvario creo que se llama.
-Coño, no vayas a esa que allí te clavan

 

Jesus estaba en la cruz y dice:
- !Dejad que los animales vengan a mi¡
y entonces vinieron todos los animales del mundo, Cristo se puso ha darles la ultima predica cuando termino ya llegada la noche y casi todos los animales se habian ido dice:
- animalitos de dios váyanse a casa.
mientras se escucha¡¡¡crack!!!¡¡¡crack!!!
- Animalitos de dios vayanse a casa, animalitos de dios vayanse a casa....castores de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
- Señor, perdonales porque no saben lo que hacen

 

Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.
Jesus le dice:
- Pedro ven a mi.
y Pedro le contesta:
- No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendre igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesus
- ¿Que fe de que?, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.

 

Santa teresa de Jesus sube al cielo y al llegar ve a lady Di con una aureola. Extrañada le pregunta:
- Como es que te han hecho santa si solo llevas aqui una semana?
A lo que le contesta la Princesa:
- No, si esto es el volante del coche.

 

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
El rabino le responde:
- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?
- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?
- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice:
- Que, hiciste lo que pactamos?
- Si, fue una gran idea.
- Y te devolvieron la bicicleta?
- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta

 

Al tercer día Jesucristo empieza a ascender y ascender. Los apóstoles le preguntan
- ¿Señor. Por qué asciendes?
- ¡¡¡¿No ven la tremenda nave arriba, desgraciados?!!!

 

El sacerdote comienza la misa: "sesenta monos...perdón, setenta monos... eh... sesenta monos..." - los feligreses miraban sin entender - "por favor, disculpen" - tomó los espejuelos y se los puso - "ahora sí, sentemonos..."

 

El sacerdote le pregunta a un niño donde queda el correo del pueblo, este le indica la dirección y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo. En el misa el niño se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les enseñará a todos el camino al cielo a lo que el niño en voz alta contesta: "No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo" "

 

Una joven llega a la iglesia y ve a su amiga lavandose las manos con agua bendita y le pregunta porque: "Pues lo que pasa es que me acabo de confensar y como anoché le toqué el pene a mi novio el sacerdote me dijo que me limpiara las manos con agua bendita", la amiga le contesta: "Pues me voy porque el sacerdote me enviará a lavarme la boca".

 

"Padre acabo de hacer algo muy malo"/"Cuentame hija, que haz hecho"/"Padre, acabo de hacer el amor"/"Pero hija, eso no es nada malo"/"Es que hice el amor con el sacerdote de la iglesia de al frente"/"Pues si es muy malo, pues usted pertenece a esta iglesia"

 

El sacerdote se encuentra con un chico que desesperadamente recoje las zandías después de habarseles caído de la carreta. "Te ves muy agotado" -dice el sacerdote- "Porqué no tomas un descanso?" El chico contesta: "No puedo, a mi abuelo no le agradaría esa idea"/"No seas tonto. Todos tenemos derecho a descansar"/"Le digo que mi abuelo no estaría de acuerdo"/"Pués dime donde está tu abuelo para darle un buen discurso por ser tan abusador"/"Está debajo de las zandías"


¿Qual es la monja más fresca?
Sor BETE

 

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