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Estaba un señor sentado en el sofá de su casa y viendo a su esposa bien arreglada le dice:!y se puede saber para donde vas! , y le contesta la esposa: ¡Voy para una fiesta!.
Y le dice otra vez el esposo:!y se puede saber ha que hora va ha regresar!.
y le dice la esposa en tono grotesco:¡Pues a la hora que me dé la gana!.
y le dice el esposo:¡Pero ni un minuto más!.

 

Dos ovejas jugando al fútbol y se le escapa el balón a la finca de al lado.
Entonces una oveja le dice a la otra:
-¡beeee!
A lo cual la otra le contesta:
- Beeee tú que estás más cerca

 

Mi coronel mi coronel han matado a todo el regimiento, y no te has vengado,
hombre si no me vengo me matan

 

¿En que se parece un abogado a una prostituta?
¡En que si no les pagas, no se mueven
!

 

Había una mujer tan fresa, pero tan fresa, que cuando reglaba le salía mermelada.

 

Dos funcionarios comentan:
- Sin duda este plan de gobierno tiene claros fines electoralistas.
- ¿El plan de ayuda social?
- No... ese proyecto de mandar un contingente a Irak.
- ¿Y eso que tiene de electoralista? - Van a mandar radicales...

 

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.

El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"

 

- Para el optimista, el vaso está medio lleno.
- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser

 

Estaban en una isla desierta un leon y un burro. Resulta que despues de mucho tiempo de vivir solos, se les desperto un irrefrenable apetito sexual, por lo que se pusieron de acuerdo para tomar turnos. Logicamente le toco primero el turno al leon de echarse al burro ya que el era el rey de los animales.
El leon entonces saco un frasco de vaselina y se lo unto en el ano del burro.
- Para que es eso, leoncito ?
- Es para que no te duela tu anito.
Despues de que termino el leon, le toco el turno al burro. Antes de que el burro comenzara, saco un frasco de Vicks Vaporub y se lo empezo a untar el mismo en la cabeza de su miembro, por lo que el leon pregunto :
- Para que es eso, burrito ? Es para que no me duela mi anito ?
- No, es para que no te duela tu pechito...

 

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los
alumnos se ríen. La maestra dice:
     - Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
     - Tú, ¿qué viste?
     - Yo vi las pantorrillas.
     - Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
     - Tú, ¿qué viste?
     - Yo vi los muslos.
     - Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
     - Tú, ¿qué viste?
     - Yo vi una parte de una nalga.
     - Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
     - Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
     - Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.

 

Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan...

 

En un funeral hay dos féretros, y al lado están un señor y un perro y 2000 personas en la cola esperando para el pésame, se acerca otro señor y le pregunta:
·¿ Quién era?
¿Esta de aquí ?, mi señora
¿Y que le paso?
Pues que el perro pensó que estábamos enfadados, la ataco y la cogió del cuello y...
? Y el otro féretro?
Su madre.
¿Que pasó?
Intento ayudar a la hija, y el perro......
Le compro el perro.
Póngase a la cola

 

Tres vagos alucinando....
Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí  andando, colega.
Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose pos por no cruzarla seguí por mi acera.
Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver unapeli del Titánic y me la pase entera llorando.
Pero eso no es ser vago, tío, ¿que dices?
Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento....y por no levantarme .....

Gentileza de Bibiana

 

Esto es un coleccionista de monos que quiere ampliar su colección y contrata a un cazador que habia en un periodico. Al cavo de los dias se escuentran y el coleccionista ve que el cazador solo lleva un saco, un perro y una pistola. Se van los dos a cazar.... empiezan a buscar por los arboles.... y el coleccionista señalando a un mono le dice:
-Ese, ese de ahí quiero.
El cazador se acerca al arbol y empieza a moverlo... cae el mono, lo coge el pero que le da por culo y lo mete dentro del saco.
Al rato se repite la operacion, elige un mono, mueve el arbol, cae el mono, lo coge el perro que le da por culo y lo mete dentro del saco.
Y así 3, 4, 5 veces y a la sexta o septima vez ven un peasso de mono, y el coleccionista lo elige. El cazador se acerca al arbol y empieza a moverlo, pero el mono no caia, vuelve a mover el arbol, pero el mono seguia sin caer. Así que despues de intentarlo unas cuantas veces el cazador le da la pistola al coleccionista. El coleccionista extrañao le pregunta:
-¿ Y yo, pa que quiero la pistola?
El cazador le contesta....
-¡¡Hombre!! Voy a subir a por el mono pero si me caigo yo del arbol.... mata al perro!!!!
Gentileza de Bibiana

 

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a
realizar sus
tareas, comienzan la siguiente conversación:
· "Oye, Jacinto, ? Como es eso de la reencarnación?"
· "!Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te explico"
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
· "Mira, María, ?ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida"
Y a continuación le dice:
"Mira, ¿ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José"
Y María va encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
· "Mira, María, ¿y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano"
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por que llora.
Ella le contesta:
"Ay, Jacinto, !me siento muy triste!"
"Pero, ¿por que, María?"
"Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre"

 

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepedro Pepeperez
?Es Vd. tartamudo?
· No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta

Gentileza de Bibiana

 

Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
Si...
!Lobo, que cara mas roja tienes!
Si...
!Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
Si...
!Lobo, que apretados tienes los dientes!
Caperucita, ?me quieres dejar cagar en paz?

Gentileza de Bibiana

 

Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habian visto, y uno le dice al otro:
- Que cosa rara, que eres ?
- Soy un perro lobo. Mi madre fue un lobo y mi padre un perro. y vos que sos?
- Un oso hormiguero.
- Andaaa!!!

 

En la prehistoria.
    -Hijo, que suspendas en la caza de mamuts vale, ya aprenderás. Que suspendas en pintura rupestre vale, ya aprenderás. Pero que suspendas en historia si solo llevamos dos páginas....

 

A una ama de casa, un contador publico y un abogado se les pregunta: "¿Cuanto es 2+2?" La ama de casa responde:
- "¡cuatro!.
El contador publico responde:
- Creo que es o 3 o 4. Dejame correr la macro de mi hoja de calculo una vez mas".
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta:
- ¿Cuanto quiere que sea?

 

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su amigo:
     - Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
     - Veo millones y millones de estrellas...
     - ¿Y eso que te dice?
Watson pensó por un minuto...
     - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice? Tras un corto silencio, Holmes habló:
     - Watson, eres un pendejo... NOS HAN ROBADO LA CARPA!

 

Está un niño con su papá  y le dice el papá :
    - Hijo, de mayor ¿qué vas a ser?
    - Hijo-Puta
    - ¿Y eso?
    - Porque tú siempre estás diciendo: 'Mira ese Hijo-puta que Mercedes tiene. Mira ese hijo-puta que chalet tiene...'

 

El padre le dice a su hijo:
    - Hijo mío, acuerdate de George Washington. Cuando el tenía tu edad, era el primero de la clase.
    - Sí, papi. Y cuando el tenía la tuya, era presidente de los EEUU

 

Un niño le dice a la abuelita:
    - ¨Usted es así de fea o es que va a estornudar?

 

Un hombre de pésima reputación y con fama de mafioso quería limpiar un poco su mala imagen ante la sociedad. Sus consejeros le recomiendan que haga alguna donación de caridad y publique lo suficiente este acto para que la gente crea en su buen corazón. Se decide y hace una donación de 20 computadoras para un colegio y luego de esto va a visitarlo. La directora lo presenta a los alumnos:
      - Alumnos, este es el señor que donó 20 computadoras para el colegio, si le quieren hacer preguntas levanten la mano y hablen.
      - Yo, yo, yo (levantaron todos las manos)
      - A ver vos Juancito
Se levanta Juancito que era bastante inteligente y le pregunta:
      - Señor, he leido que ha estado involucrado en lavado de dolares, narcotrafico y asesinatos, que tiene para decir a esto ?
      - Ehhhhhh.... - duda el hombre.
Suena el timbre del recreo y salen todos. Vuelven a los diez minutos y la directora vuelve a decir:
      - Alguien quiere preguntarle algo al señor ?
      - Yo, yo, yo (levantaron todos las manos)
      - A ver vos Pablito
      - Señor, he leido que ha estado involucrado en lavado de dolares, narcotrafico y asesinatos, solo quiero hacer una pregunta: No ha visto a Juancito ?

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