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Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó, "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
"Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
"Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo, "Ya llegó tu reemplazo."

 


El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:
Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.
Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.
Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.
Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.

 

COMO SE DICE MAR EN PIJO?:
OSEa,no

 

Cuantos pijos se necesitan para arreglar una lampara .....?
Uno para llamar al electrecista y otro para ir preparando los martinis

 

Camarero!, camarero!, mi plato esta mojado...
No señor!, no es que este mojado!, eso es la sopa.!

 

Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice : Perdone!, es esta la cola?...
No majete!, es el hombro.
!

 

Va un gitano por la calle y al pasar al lado de una obra le dice el encargado : Eh chico, falta personal!...
Pues que te la tire el Epi.!

 

Que hacer si un tigre ataca a tu suegra?...
Como es el tigre el que ha comenzado, que se espabile solito.
!

 

Le dice la abuela a su nieta: "dime hijita: ¿como se llama ese aleman q me vuelve loca?"
y la nieta le contesta: "ALZHEIMER ABUELITA, ALZHEIMER"

 

Me seguiras queriendo cuando nos casemos Pepe?
...Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas.!

 

Almirante, 15 carabelas aproximandose.
-¿Una flota? -No, flotan todas.

 

Está un tio en casa y de repente suena el telefono:
-¿Quien es?
-Holaaa, ya se hablaaaar!!!- y cuelgan.
Al cabo de un rato el telefono vuelve a sonar:
-¿Quien es?
-Holaaaa, ya se hablaaaar!!!!-y cuelgan.
El tio se empieza a mosquear,pero al rato vuelve a sonar:
-¿Quien es?
-Holaaaa, ya se hablaaaaar!!!!-y cuelgan.
El tio esta harto y piensa ke como vuelva a llamar va decirle algo. Al rato el telefono vuelve a sonar:
-¿Quien es?
-Holaaaaa, ya se hablar!!!
-Si, ¿y que? yo tambien se hablar..
-Siiii,pero tu no eres una vacaaaa...

Gentileza de The Clash

 

Me da un café con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio..

 

En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito:
-Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato:
-Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse.
-Señores, que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
-Bueno, que ya me bajo en esta!
-Y a nosotros que nos importa!
-Soy fontanero y suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!

 

Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
- Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.

 

¿En qué se parecen una paloma, la esposa, el viejo, la soltera, el soltero, la viuda con la paz y el pájaro?
...la paloma es el pájaro de la paz....
la esposa es la paz del pájaro....
el viejo tiene el pájaro en paz....
la soltera no conoce la paz ni el pájaro....
el soltero no deja el pájaro en paz. ...
la viuda no tiene paz sin el pájaro....
y hay quien no deja el pajaro en paz...!

 

Un tartamudo que va a una escuela de tartajas:
- Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen.
- Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.

 

En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,
y dice el dueño: - Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.

 

Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse?
-Vale, pero no te acerques demasiado.

 

Suena el telefono a las cuatro de la madrugada. El senor descuelga el aparato absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad.
- Ho... la... Ya... se... ha... blar...
- Joder! Yo tambien se hablar y no me dedico a molestar a los demas a altas horas...
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...

 

 

Como sabes que los elefantes estan en el cine?
- Por que su carro esta parqueado afuera...

 

Un tio va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice:
- Oiga, el perro de la entrada es suyo?
- Si.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
- Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo?
- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, no?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

 

¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo humoroso.

 

Dos muertos salen de paseo y le dice uno a otro pepe porque llevas la lapida a la espalda y pepe le contesta no me gusta salir indocumentado

 

ESTO ERA UNA IGLESIA Q ESTABA TAN LEJOS TAN LEJOS TAN LEJOS !Q NO IBA NI DIO¡

 

Era un hombre tan bajito, tan bajito, tan bajito que se subía a una canica y decía "este es mi mundo"
Gentileza de Cathigra

 

Abuela, has visto el tripi ke había encime de la mesa?
- Y tu el dragón ke hay en el pasillo?

Gentileza de The Clash

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