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Estaban reunidos tres amigos tomando cerveza. empezaron a hablar sobre las mejores posiciones durante las relaciones sexuales. Uno dijo: la mejor es la "69".
El otro dijo: me fascina el "pollo asado".
El último dijo: no hay nada mejor que la del "rodeo".
Los otros dos amigos se miraron con cara de asombro y le preguntaron de que se trataba.
el hombre explico: bueno, le dices a tú mujer que se ponga en cuatro, y empiezas por detrás. Una vez las cosas se pongan bien calientes, apoyas tú pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: "Esta posición le fascina a mí secretaria" e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos!!

 

Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de  conversación al adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su  casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero:
- Yo creo que me volvería loco y ¡comenzaría a patearles a los dos!
Otro:
- ¡Los mato! ¡¡Los mato a los dos !!
... Y el más viejo de todos dice:
- ¡Ah..! yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco  a los dos!! ¡¡Y luego tirar al perro por la ventana!!
Los otros lo miran sin entender nada...  Uno se anima a preguntar:
- ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego...

 

Estaban dos amigos platicando cuando uno le dice al otro: que crees cabrón? y el otro le contesta: qué paso cabrón. Fíjate que anoche por primera vez le toque la cucaracha a mi mujer con la lengua, y el otro le replica en serio cabrón a ver cuéntame como le hiciste lalalala la lalalala la lalalalalala lalalala la lalala..

 

Había una vez tres amigos, uno se llamaba Juanito, Jaimito y Jacinto. Ellos decidieron ir a buscar tesoros al mar en una yate. Primero se tira Juanito, Jaimito le pregunta: ¿qué sacaste Juanito, le contesta: saque un reloj de oro. Después se tira Jaimito. Juanito le pregunta: ¿qué sacaste, Jaimito le contesta: saque un diamante, ahora le tocaba a Jacinto, Jacinto se tira y sus amigos le preguntan: ¿qué sacaste Jacinto, Jacinto le responde: me saque la mierda

 

Un amigo le dice a otro: las zanahorias son buenas para la vista. El amigo le dice: y porqué? y él dice porque mi mujer me metió una ayer por el culo y vi hasta las estrellas!!!!

 

Estos eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en una cantina.
Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño. Aprovechando el descanso, los otros tres se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo: no es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces, ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos...

 

Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y él les responde: pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, de plano se descaró: es un homosexual declarado, y trabaja en un salón de belleza. pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las más buenas…

 

Llega manolo al café y le pregunta a su amigo Pepe, ¿Oye Pepe, a ti te gusta el sexo de a tres?, pues sí responde Pepe; entonces apúrate pues en tu casa empezaron sin ti

 

Estaba yo platicando con un amigo, testigo de Jehová, y me dice: te invito a ser testigo de Jehová
A lo que respondí cortésmente: no puedo serlo
Por que? dijo mi amigo
Es que no vi el accidente

 

Había un hombre que tenia dos hijas, se le muere una y va y le cuenta a su amigo. Su amigo contesta: a la puta, y el hombre contesta, no la otra.

 

Son dos maridos que se juntan en un bar y uno le dice al otro: Mira si mi mujer es valenciana, valenciana, valenciana que cuando va a comprar al mercado va en traje regional. El otro le responde: Eso no es nada, mira si la mia es valenciana, valenciana, valenciana que en vez de tampax se pone farton

 

Dos de pueblo:
Antoniooo, ?sabes quel Indalecio es homosexual?
Que va ser homosexual si no tiene estudios ni na y además es medio maricón
Gentileza de Bibiana

 

Fulano: Ayer yo prové el ron con coca.
Zutano: Y que tal?
Fulano: No se. El polvo no se queria disolver.

 

Había tres hombres en una isla que encontraron una lámpara mágica que coincedía 1 deseo para cada uno-el primero dice: yo quisiera estar en mi casa con mi familia.-el segundo dice: yo quisiera estar en mi casa con mi familia.-el tercero dice: como yo no tengo familia y esos dos eran los únicos amigos que tenia quiero que los traiga de vuelta.

 

Un amigo le dice a otro:
- Quillo ! tengo un loro que dice papa y mama.
Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocoton en almibar

 

Un amigo a otro: - Oye, le he comprado un collar a mi mujer...
Pues yo todavía la llevo suelta!

 

Están dos amigas hablando y la más fea(Que era realmente fea) le dice a la otra:
-Pues a mi me encanta la Naturaleza!
-A pesar de lo que te ha hecho...????

 

Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le dice al otro:
-Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho mierda, pero de cintura para abajo estoy como un niño.
-Y eso?
-Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el hígado destrozado, un riñón no me funciona bien, los pulmones encharcados...
-Y de cintura para abajo?
- De cintura para abajo estoy como un niño... me cago, me meo...

 

Un joven le dice a su amigo: yo tengo una amiga que le dicen "piñata". El amigo pregunta: y ¿por qué?
el joven dice: porque cada vez que va a un cumpleaños la hacen tira.

 

 

Están dos amigos en un bar, y uno triste le dice al otro: estoy triste porque mi mujer y yo no podemos tener hijos...vaya! Y porque no van con el dr. xxxxx, si es buenísimo! Será bueno?...te lo aseguro!, figúrate que desde que mi esposa va con ese doctor, en cuatro años hemos tenido tres niños preciosos!, y eso que yo me hice la vasectomía hace cinco años!!!!

 

 

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro, a que no sabes lo que me paso anoche con mi mujer, y el otro le dice cuenta, cuenta. Pues estaba haciendo el amor, saque mi pistola ella se asusto, y cuando se asusto me corrí en sus tetas. El le dice que lo pruebe esta noche con su mujer. Pasa la noche tal como le dijo su amigo, el amigo le dice: cómo te ha ido pues. Espera que te cuente, estaba haciendo un 69 pegue el tiro al aire ella se caga en mi cara, me muerde la polla y además sala un tío de debajo de la cama diciendo, esto no es lo que parece.

 

 

Un amigo le dice a otro amigo: tu sabes que le dice un huevo a otro huevo........
El amigo responde....... mmmmm ....... no.. El otro amigo lo coge de la cabeza, lo agacha a la altura de los genitales y le dice ven escucha

 

 

Estaban dos haciendo un crucigrama cuando uno le pregunta al otro: aparato sexual femenino. El otro le pregunta:de cuántas letras?. De cuatro. Es vertical u horizontal? horizontal
Entonces es boca.

 

 

Estaban un grupo de amigos en la calle cuando llega otro de ellos saludándolos, ellos le dicen que acaban de pasar por su casa y vieron a un hombre abrazando cariñosamente a su mujer. El hombre no cabe del disgusto y corre hacia su casa. Después de unos minutos el hombre vuelve con sus amigos muy satisfecho, ellos le preguntan que si lo vio y el responde: Efectivamente, cuando llegué a mi casa encontré a mi mujer en la bañera con otro hombre. ¡y que les hiciste!? -preguntaron los amigos, y el hombre contestó: -¡les abrí el agua fría!

 

Unas amigas conversan:
- ¡le he contado todo a mi novio! ¡no le he ocultado nada de mi pasado!
- ¡ojalá! -dice una.
- ¡qué coraje! -dice otra.
- ¡qué honestidad! -dice la tercera.
- ¡qué memoria! -dice la última.

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