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Tienes 9 chistes nuevos

Por que los argentinos salen a la calle cuando hay relampagos?
- Porque dicen que Dios los esta fotografiando.

 

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta a otro:
- Che, Les decimos que somos argentinos?
- No, hombre, que se jodan.

 

Como se suicidan los argentinos?
- Tirandose desde lo mas alto de su ego

 

¿Que es el ego?
- Es el argentinito que todos llevamos dentro.

 

Por que Hittler mato a los Judios?
- Porque todavia no conocia a los Argentinos.

 

Conoces el mejor negocio del mundo?
- Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

 

A un tipo lo condenan a muerte y le preguntan cual es su ultimo deseo?
- Deseo obtener la nacionalidad argentina.
Extranados le preguntan por que?
- Para que muera un argentino mas!

 

Cuul es el pais que esta mas cerca del cielo?
- Uruguay que esta al lado de Argentina.

 

Va un negro por la calle con un bonete de esos de judio en la cabeza y le para un colega de S.O.S. Racismo:
- Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y ademas judio, no?
- Che, pibe, aun no sabes lo peooor...!

 

Como se le llama a un argentino sin brazos, piernas, ni lengua?
- Una persona digna de honrar.

 

Van en un tren y por la ventana ven un rebaño de ovejas, y un argentino dice muy ufano:
- Hay 12459 ovejas.
Y los demas asombrados ,le preguntan como lo sabia y les responde:
- Muy facil, sumas las patas y divides por 4.

 

Llega un argentino a espana y se va a un estanco:
- Che, vos me da un box de Cigarrillos.
- Aqui no lo llamamos box sino Cajetilla, y tampoco lo llamamos cigarillos sino pitillos.
- Che vos me da una cajetilla de Fosforos.
- Aqui no no lo llamamos Fosforos, aqui se llama cerillas.
- Che como llamas a los hijo de putas
- No los llamamos directamente, vienen solos por aerolineas aregntinas

 

Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que le dice:
"¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?"
"Que me caso..."
"¿Con quién te casás?"
"Con la 'Pitisha'"
"¡¿Con esa puta?!"
Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice:
"¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?"
"Nada, que me caso".
"¿Y con quién?"
"Con la 'Pitisha'"
"¡¿Con esa puta?!"
Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice:
"¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás?
"Que me caso".
"¿Con quién?"
"Con una puta".
"¡¿Con la 'Pitisha'?!"

 

Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... ¿como? ¿Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?
A lo que el otro Argentino respondio:
- Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!

 

Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraiso:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Ecuatoriano, San Pedrito.
- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Chileno San Pedrito.
- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Argentino, por supuesto!
San Pedro se queda pensando y le dice:
- Pasa hijo... ojala te guste.

 

Se encuentra dos argentinos y le dice uno al otro:
-Te veo preocupado, que te paso....
-Es que me encontre a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer...
-Esos griegos podridos no respetan a nadie

 

 

Un niño Argentino le dice a su papá:
- Padre, cuando yo sea grande quiero ser como tú...
A lo que el padre contesta:
-Y porquè quieres ser como yo, hijo?
Y el niño le contesta:
-Porqé quiero tener un hijo com el que tiene vos...
Cortesía de Gabriel Cifuentes

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¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe. 

 

- Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.

 

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

 

En un avion hay tres curas, un brasilero, un americano y un argentino. Der repente, una de las turbinas del avion se incendia. El padre americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el padre americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El padre brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el padre argentino le reza a Dios:
- Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera.
Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano lo agarra.
- A este lo mato YO!

 

Hay tres santeagueños debajo de un árbol, haciendo sombra. De repente pasa un caballo. Al mes, uno dice:
- Paso un caballo blanco!
A los tres meses, el segundo dice:
- No era blanco, era negro!
A los cinco meses, el tercero dice:
- Si se siguen peleando me voy a la mierda!

 

¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?... se está clonando.

 

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
- Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cresca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc.
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
- Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado?
- Si, pero no se hagan problema, después le ponemos 35 millones de hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo!

 

Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:
- Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
- Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va...

 

Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.

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