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- Seis catalanes apostaron una peseta a ver quien aguantaba mas tiempo con la cabeza dentro de un cubo lleno de agua y se ahogaron los seis.

 

Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo la nena...

 

Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede el idem?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalan vende el peine.

 

Un catalan llego a una farmacia con un condon agujerado y le pidio al
farmaceutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalan pago y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

 

Esto es un catalan que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido
por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalan.
El catalan todo contento pone todos los dias la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusion de sangre y que sea el mismo andaluz, como asi ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalan vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y asi
vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por
salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalan entonces le
dice:
(C) Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora
un mechero. A que se debe esto ?
(A) Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!

 

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero que dices, es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando.

 

Que hace un catalan si tiene frio?
- Se pone al lado de la estufa
Y si tiene mucho frio?
- La enciende.

 

Que hace un catalan si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.

 

Un catalan que esta arrancando el papel pintado de su casa es
visitado por un amigo:
- Que, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

 

Estan en la Moncloa Jose Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. De pronto
Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:
- ?Don Jordi se ha tirado usted un pedo?
a lo que Jordi responde:
- No, se me habra caido, eh, porque yo tirar no tiro nada.

 

Un catalan que se lleva obrando (cagando para los - finos) mas de 2 horas y cuando termina de limpiarse el culo y antes de tirar de la
cisterna se le caen 5 duros encima del mojo de mierda. El catalan se pone a pensar: "joder 5 duros, es que 5 duros son 5 duros, pero es que me voy a manchar la mano por 5 duros, pero es que .... "Asi 15 minutos, y bueno ya al final coge el individuo y tira encima
del mojon de mierda 20 duros mas, y razona de esta forma:
"POR 5 DUROS NO, PERO POR 25 ...." ...y los cogio.

 

Es un señor catalan que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va
a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
C> Quiero poner una esquela en el periodico
F> Pues, y que quiere poner?
C> Pues quiero poner "Montserrat murio"
F> Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice...:
C> Ah, si? Pues ponga "Montserrat murio. Vendo Opel Corsa"

 

Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece
san Jordi y les dice:
- Hijos mios, tiraos al vacio, que cuando esteis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvare agitando las alas de diez mil arcangeles.
Los catalanes dicen:
- Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi sera verdad...
Se tiraron, pero alli no habia nadie para salvarlos y todos se mataron. Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones.
Le dicen que se les aparecio San Jordi y que luego los dejo. Dios les dice:
- Jordi, Jordi decis ???... Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

 

- Escolta, Jordi, te has enterado que tengo un hijo invertido, eh?
- Pues no. Y a que interes?

 

Como se invento el hilo de cobre?
Dos catalanes tirando de una peseta.

 

Un catalan se encuentra con un amigo:
- Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

 

Este es un CATALAN que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- "Maria ha muerto".
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o
donde es el funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner "Maria ha muerto".
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de
tan lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle
tres palabras, os ea que puede usted poner tres palabras mas.
- Mmmmmmmmmm, dejeme pensar... Ya esta :"Maria ha muerto. Vendo opel
kadett".

 

- Sabeis por que un catalan nunca compra un frigorifico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la
puerta.

 

Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

 

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de
esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
-Knock, Knock.
-Quien es?
-La Cruz Roja!!
-Pues aqui ya hemos dao, eh!

 

Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el
martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que
se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro.

 

El hijo de un catalan que le dice a su padre:
!!Papa, Papa !! he venido de la escuela corriendo detras del autobus y asi
me he ahorrado 20 duros!
y le replica el padre:
Padre: !Tonto, gilipollas, haber venido corriendo detras de un taxi y te
hubieras ahorrado 500 pts!!!!

 

Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

 

Un catalan llego a una farmacia con un condon agujerado y le pidio al farmaceutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalan pago y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

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