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- Como puedes saber si estas en una iglesia de maricas ?
Porque solo la mitad de la congregacion se arrodilla.

 

- En que se parece un homosexual al grupo Mecano?
En que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual el ano to'rrojo.


- Que le dijo Hercules a su hijo?
Besame er-culito


- Que dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para
que se quede vacio en un momento ?
Bonita polla.

- Por que expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen ?
Por beber en el trabajo.


- Cual es el coche preferido de los homosexuales?
El Pol-o GT.


- Que adjetivo usarias para referirte a un marica que esta acatarrado y tiene moquillo ?
Lleno.

- Como puedes saber si un amigo tuyo es marica ?
Comprobando si la polla le sabe a mierda.

En que se parece un marica y un tio tirandose atado de un puente ?
- Si se rompe la goma, se van a la mierda.


- Que es un pedo ?
- El grito de celo de los maricas.


Dos mariquitas:
- Y tu como tomas el consome?
- Con un huevo dentro.
- Huy! que postura mas raras


Un mariquita en el autobus, le dice al conductor:
- Cobra?
Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta:
- Y tu, vibora!


Estan dos maricones en el apartamento aburridos y uno de ellos le dice al otro:
- Ay, estoy aburrida...
- Ya se, se me ocurre un jueguito...
- Que jueguito ?
- Mira, vamos a jugar a los mosqueteros.
Y dicho y hecho,se desnudan y sacan las *espadas* y se ponen a pelear. "clink, clank clink clank....." se la pasan repitiendo.. hasta que uno de  ellos se vuelve de espalda y se pone en cuatro y dice:
- ay, ya me canse, MATAME...


Dos soldados han estado luchando durante varias semanas, hasta que son los unicos supervivientes de su batallon. En un raro momento de calma, los dos estan solos en una trinchera.
- Dios, si tan solo hubiera una mujer...
- Dios, si tan solo estuviese oscuro...


En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que  faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado  alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aqui el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?

 

- Cual es la diferencia entre un marica y un frigorifico ?
Cuando sacas la carne, el frigorifico no se tira un pedo.

Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta   buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 pelas.
- Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que sano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver  a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro  otra vez y va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he
pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces  mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga
contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho !


Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con   una pistola:
- No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !
- Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladron se baja la cremallera, se saca la polla y le dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae  la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge,  se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
- Pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?


Un señor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario
se queda pensando un momento, y luego le pregunta :
- Oiga, y Wenceslao como se pone ?
- Vaya, pues no se... me imagino que se tendra que poner debajo y...
Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica  una serpiente venenosa en la polla.
- Rapido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.
- A ver... primero hay que hacer un torniquete.
Le hacen el torniquete.
- Luego hay que hacer un corte en la picadura.
Le hacen el corte.
- Y ahora ?
Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.
- Ahora... ahora... dice que... oye, dice que estas muerto.



Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos   jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pichas enormes, y un dia le   pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande.
- Es que de pequeñitos nuestros papas nos atan una piedra bien pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo.
Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 dias vuelve a encontrarse con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento.
- Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto negra.


Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los años empiezan a pasar en solitario. Un dia:
- Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia !
- Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...?
- Pero que dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamos a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha emocionado, y le da un besito en la espalda.
- Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ?



Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamo).
Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con  una poya enorme !!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo.... el enano to  orgulloso... mira pa rriba:
- Que pasa ? Que mira joe ?
- Ofu' lo que daria yo por tene una asi, vamo, es que daria lo que fuera.
- A si, pues mira, yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy  un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
- De verdad ? Vamo es que yo haria lo que fuera por tenerla asi de veras.
- Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quitate los pantalones !
- A si, si, lo que sea vamo, uy que emocion !
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como uste diga sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detras, te ira creciendo la tuya, vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
- Bueno, a ver, cuentame algo de ti, como te llamas ?
(mientras sigue: raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- Y cua'ntos a#os tienes Bernardo ?
- Tengoooo 29 (raka raka...)
- Y que estudias Bernardo ?
- Pueeees estudio Ingeniero....
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavia crees  en los duendes ?!!


Un tio va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay ? Problemas ?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
- Jo, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el tio se larga borracho perdido. Al dia siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta :
- Que pasa ? Mas problemas ?
- Joder, es que el mediano tambien es marica !
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al dia siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto dia llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres ?
- Si. A mi esposa.



Son dos maricas holandeses que se van a casar:
El cura: - Señor Smith, quiere al senyor Brown por esposo?
Sr. Smith: - Si quiero
El cura: - Señor Brown, quiere al senyor Smith por esposo?
Sr Brown: - Si quiero
El cura: - Pues ala, iros a tomar por culo.


Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la
haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la  monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras
de ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo  para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !

 

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