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Un borracho que estaba en un Bus, empezo a sobarle las tetas descaradamente a una tia entonces la tia ya no puede mas y le dice:
T: - Oye borracho de m..., porque no pone la mano en otro sitio
B: -...señora! no me tiente!...no me tiente!

 

Dos Borrachos tocan la puerta de un Convento. A lo cual sale la Madre Superiora.
Uno de los Borrachos pregunta:
- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- Madre, y tine Monjas de 1.50 metros ?
- Si hijo, como unas 14
- Y Madre, tine Monjas de 1 metro ?
- No hijo, no....ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:
- TE LO DIJE MANUEL, NOS VIOLAMOS A UN PINGÜIN

 

En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebe...
Un hombre se le acerca y trata de charlar con el para consolarlo:
- Que le pasa buen hombre?
- Es que hace un par de horas le vendi mi esposa a un tipo por una botella de whisky...
- Comprendo, debe ser terrible, ahora que no esta, viene el arrepentimiento y desearia volverla a tener a su lado.
- Totalmente correcto, asi es, sin ninguna duda.
- Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y...
- No, no, no!, desearia volver a tenerla porque estoy sintiendome sediento otra vez.

 

Un tipo en un bar se pone totalmente pedo, pero pedo pedo y de repente el dueño le dice:
-Ya son las 5 de la mañana, es hora de cerrar.
El tipo se quiere levantar del asiento y se cae al suelo, piensa un momento y decide ir bien casa. Llega afuera, e intenta levantarse de nuevo si conseguirlo.
Se va a su casa arrastrándose por la calle, llega a la puerta, la abre y se vuelve a caer al suerlo. Se arrastra hasta la cama, la mira desde los bajos fondos y de un salto se coloca dentro.
A la mañana siguiente se despierta su mujer y le dice:
-Hijo de puta... otra vez te enborrachaste hasta extasiarte, no?
-¿Yo? No!... quien te dijo algo?
-Pués nada que recien salido del bar me llamó el dueño y me dijo que te volviste a dejar la silla de ruedas allí

 

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

 

Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:
- Señora, ushted esh horriblemente fea.
- Y Ud. está borracho!.
- Si... pero a mi después se me pasa.

 

Por Dios!... que pedo que tengo!... veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.
- ¿Los cuatro?!

 

Con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- Un aplauso para el asador!
Estaba en el crematorio de la suegra.

 

Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
- Los que están sentados de la derecha son todos unos hijoputas. y los que están sentados de la izquierda son todos unos
cabrones!
Un hombre sentado de este último lado le grita:
Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún cabrón!
Y el borracho le responde:
- Entonces, siéntate de la derecha, hijoputa.. 

 

Un tipo llega super borracho a la puerta de su casa y empieza a gritar: Maríííía, Maríííía!!!!. Su esposa se acerca a la ventana y le dice:
-Otra vez borracho, es el colmo!!! Y ahora qué quieres? Que te tire la llave?
Y el tipo de dice:
-No la llave si la tengo, más bien tírame el hueco de la cerradura que no lo encuentro...

 

El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice aterrorizado a su mujer:
- Ana mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas!
- ¿Fantasmas?... pero si estás borracho!
- Si, imagínate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se
apagó sola de nuevo.
- La puta que te parió, me volviste a mear la nevera.

 

Una vez, un manco de manos y pies, aprovecha la semana santa y se va a la playa con su mujer. A pesar de su impedimento la   pasó muy bien y en los últimos días se le ocurrió dar un paseito en lancha. Y efectivamente esa noche lo hace, él y su mujer  buscan un lanchero y se van. Mientras el manco está maravillado con el mar, su mujer y el lanchero están "coqueteandose",  entonces la mujer le susurra algo al lanchero y el lanchero la mira por un momento y de pronto hace una curva cerrada con la  lancha y el pobre manco se cae, y mientras se hunde los dos conspiradores se marchan. Cuando se comienza a hundir el  manco empieza a moverse como puede y de alguna manera sale a la superficie y se empieza a mover hacia la playa hasta que  al fin, medio muerto, medio ahogado las olas lo depositan en la arena. Al cabo de unos pocos segundos pasa un tipo con una  borrachera que ni le cuento. El borracho se para al lado del manco y lo mira por un momento. Entonces se agacha, agarra al  manco y dice:
- Las tortugas van al mar.

 

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso

 

Síntomas de que uno es borracho:
   1.Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
   2.El trabajo interfiere con su bebida.
   3.Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
   4.24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera... ¿coincidencia?.
   5.Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!
   6.Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
   7.La plaza de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
   8.Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
   9.Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y usted está hablando a la nevera.
  10.Acostado en el piso... te caes.
  11.Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
  12.La cerveza ya no es solo para el desayuno.
  13.Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
  14.Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
  15.Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
  16.Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
  17.Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de la calle.
  18.Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
  19.Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
  20.Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
  21.La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
  22.Se despierta desnudo en el último asiento de algún bus.
  23.Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
  24.El whisky ya no surte efecto.
  25.Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
  26.¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?...
  27.No puedes recordar cómo es tu familia... o si tienes familia.
  28.Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".

 

Un señor va a diario a un bar y siempre pide tres coñacs, hasta que un día el camarero le pregunta:
    -¿Por qué siempre pide tres coñacs?.
    -Es que bebo por mí y por mis dos amigos.
Un día el mismo cliente pide sólo dos coñacs.El camarero,extrañado le pregunta:
    -¿Sólo dos?¿Se le ha muerto algún amigo?
    -No, es que he dejado de beber.

 

En una bodega le dice un peón al capataz:
    -Oiga! que Eustaquio se ha caído a la cuba de vino!
    -¿Se ha muerto?
    -No lo creo! Ha salido ya tres veces para mear!

 

Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo:
    - Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.
    - Sí, y viene con un perro

 

-Y de qué murió su esposo?
-Cayó en un barril de cerveza de 5,000 galones
-Qué muerte más espantosa fue la de su marido!
-No vaya a creer eso... si el muy maldito... alcanzó a salir 5 veces a orinar...

Gentileza de Laura Menaker

 

Llega un tipo borracho a su casa en una turca terrible. Al abrir la puerta se encuentra con su esposa parada en la puerta con un palo en la mano. Y le dice:
    - Feo, asqueroso, granuliento, celulítico, apestoso, viejo.
A lo cual el borracho contesta:
    - Si es una adivinanza: Tu culo.

 

En la discoteca una mujer está sentada cuando de pronto siente un fuerte olor a mierda. Observa la procedencia de la peste y encuentra que es un tipo con gran borrachera.
    - Oiga señor, ¿Ud. se ha cagado?
    - Hip, sí señora - le dice el borracho con voz temblorosa
    - ¿Y por qué no va a limpiarse?
    - Hip, porque no he terminado.

 

Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo pulmón:
    - "Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo."
Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:
    - "!SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!"
El borracho se vuelve y dirigiéndose a él le dice:
    - "No te enojes, también estás invitado... !pero primero acaba de cagar!"

 

Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
-Mariano, ten cuidado!
Un borracho esta dándole golpes a una farola llega otro y le pregunta que esta haciendo y dice el otro:
-Es que me he ido de juerga y me he dejado las llaves dentro-
y dice el otro:
-Pues sigue traqueando que arriba hay luz-

 

Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganasde orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, leorina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.Y dice el gato: - !MIAU! Y el borracho: - !claro que es miao, que querias? Cerveza?

 

Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vPues si, mi padre bebia mucho, pero la verdad es que tu y yo tambien beberiamos demasiado si tuviesemos su problema. No tenia ni idea, cual era su problema? Era alcoholico

 

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme

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