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Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped.

 

María y Pepe en la cama, y le pregunta a María: - ¿ Cómo quieres que se llame el niño?
Entonces Pepe se levanta rápidamente de la cama y se va al baño se quita el preservativo y le hace tres nudos, lo mete en una bolsa de plástico, lo tira al water y tira dos veces de la cadena. Y le responde a María: - Si sale de ahí le llamaremos McGiver

 

Pareja: - Doctor, querríamos saber cómo tener un hijo.
Doctor (cortado): Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza...
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
Juan: Oye María, ¿Cuál es tu parte más sensible?
María: La mía el culo, ¿y la tuya?
Juan: La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María tenía un poco suelta la barriga (tenía gases); de repente (prrraffff), María se pega un cuesco, y dice Juan:
Juan: ¡María, que ya viene el niño!, ¡y viene en moto!

 

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada..... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta..
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas

 

Esto es una pareja de recien casado que después de la lujuriosa noche de bodas y del viaje de bodas regresa a casa. Con esto la primera noche en su piso la mujer coge y prepara una suculenta y ostentosa cena para su marido. Este llega y la mujer grita: La cena, la cena. El hombre responde: Cena, cena ... no SEXO, SEXO.. La mujer estrañada piensa... será normal acabamos de casarnos... A esto que la cosa se repite durante 3 meses hasta que un dia el marido llega a casa, se encuentra la puerta del domicilio abierta y observa a su mujer en el patio trasero totalmente desnuda y brincando encima de una hoguera. A esto el marido le pregunta: Que haces?. Respondiendo la mujer: No lo ves!. Te estoy calentando la cena!.

 

Cierto día una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, iba sobre una carretera por el campo, cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo:"Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estábamos recién casados??".
El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo:
"!Vamos a hacerlo de nuevo!"
Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".
Así que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria...
Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al auto y trato de reanimarla.
Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo:
"Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma", y la señora respondió:
"HACE CUARENTA AÑOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA

 

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a  tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:    "También tienes cita con el dentista mañana?"

 

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él le pregunta ¿quieres que te de por culo?. Ella se para, piensa y dice : bueno ya que estamos ¿adelante? y él le contesta :"pues levantate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre".

 

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada..... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta.. Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? ....... Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.

 

Esto es un hombre que tiene una amante y no sabe como decirselo a su mujer. Hasta que un dia decide decirselo en la cama: "MARIA,MARIA QUE TENGO OTRA!!" ......"PUES METEMELA POR EL CULO!!

 

El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....

 

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas : - Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tu como lo sabes ?
- Porque estan viviendo en casa de mi madre.

 

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tomalas. - Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

 

- María, el médico me ha dicho que tengo 24 horas de vida. Dime la verdad. ¿Me has engañado alguna vez?
- ¿Y si no te mueres?

 

¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en que de mucho meter y sacar se pierde el interés.

 

Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

 

¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

 

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.
"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!

 

Cariño, cariño!, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu",anda!, dime algo parecido!
- ...Lentejiu.!!

 

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama...
Dejame tranquila! -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza!.
Pero bueno!, que os pasa hoy a todas?

 

LE DICE EL MARIDO A SU MUJER: "PYE. SI ME LAVO LA POLLA.... ME LA CHUPAS? "
Y ELLA CONTESTA..."NO".
Y EL LE DICE: "ASI ME GUSTAN A MI.. GUARRONAS..."

 

Me seguiras queriendo cuando nos casemos Pepe?...
Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas.!

 

- Pepe, tu esposa nos engaña.
- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No
- Pues mire, le interesa comprar estas ?
- Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.
- Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo?
- No, que mi mujer esta mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.
- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando
unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama
como tres o cuatro veces.


Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario,
y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un
sujetador y unas ligas.
- Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ?
- Desde que mi mujer la descubrio en el guantero del coche.
- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia !

 

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer:
- Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del vecino del quinto... Como has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo quedamos!
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio
se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :
- Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada...
- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidio... lo normal...
- Mierda ! No te jode...
- Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
LLega el marido a casa a las 4:00 de la ma#ana, y empieza la mujer...
- Pero Manolo estas que horas son de llegar so @#$&^*!!!!
- Puez mira Maria es que... Maria!! que hace ese tio en la cama???
- no me cambies de tema, te he preguntao que que horas son de llegar!!!.

 

 

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