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(Dos amigos)
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.

 

(Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza. Entonces el otro le dice)
- ¿Que te pasa? ¿vienes del dentista?
- No, vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
- Es que no puedo parar de reirme!

 

- ¿De donde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido has ido?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.

 

-Las suegras tienen todo lo que un hombre desea: bigotes, músculos y voz gruesa.

 

(Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas. Él, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremendo doberman, que se ve muy fiero. Detrás del cortejo había una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo. Un señor que estaba viendo pasar el cortejo fúnebre, se le acerca al señor de negro y le dice)
- Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se ha muerto?
- Mi esposa y mi suegra.
- Ah!! Mi más sentido pésame amigo. Y dígame ¿cómo han muerto?
- Las mató este perro.
- Oiga amigo... ¿me lo podría prestar?
- Claro!, solo póngase atrás en la fila.

 

(Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo dice)
- Córtenle la cola al perro... no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.

 

-¿Hay algo peor que tener una suegra?... Sí, tener dos.

 

(Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo le pregunta)
- ¿De donde vienes que estás tan contento?
- De un viaje de placer.
- ¿Pero como?... ¿Has estado de vacaciones?
- No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra.

 

-Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más.

 

- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
- Hombre, un poco de razón si que tienen, ¿no?
- Sí, pero es que mi suegra no quiere salir.

 

(A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice)
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Muy bien señor, le adelanto que son 100 pts. por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me he explicado bien, son mínimo 5 palabras, o sea 500 pts.
- Pero yo solo quiero gastar 200 pts.
- Ya le he dicho que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
(El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice)
- Ya sé qué poner en el anuncio...
- ¿Sí?, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

 

- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? ¿Para que los lleve a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.

 

(Dos agricultores)
- ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

 

-Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te han fallado los frenos?
- No, el acelerador.

 

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.

 

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.

 

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
 - Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

 

- El otro día vi a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.

 

Aparece un paciente con un ataque de nervios y pide ver a su siquiatra y le dice:
- Doctor, llevo mas de un mes sonando que mi suegra viene a comerme montada en un cocodrilo ...
    - Si? - contesta el siquiatra
    - Si doctor, ... ojos amarillos, piel escamosa, dientes afilados ...
    - Pero hombre, que terrible !!!, dice el siquiatra
A lo que el hombre le contesta:
    - Y espere, ahora que le describa como es el cocodrillo !!!

 

"No, por supuesto que no odio a tus parientes. De hecho, me agrada más tu suegra que la mía"

 

El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del café con los suegros. Al medio día se había pasado un poco en la ensalada de cebolla, así que para la hora del café ya no podía aguantar los gases. Como que disimulando y rogando para que no saliera muy caldudo se larga el primero. La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo de ella dice:
     - Fuera chucho!
El novio piensa: "Uy, el perrito me salvó esta vez!". Viene el segundo incontenible, y la suegra que nuevamente echa al perro:
     - Fuera chucho!
El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulando. Hasta que finalmente la suegra dice:
     - Fuera chucho, que ese hombre te va a cagar encima!

 

Un hombre entra a un bar y pide un "scotch", minutos despues otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a guardar. Su curiosidad no puede más y se acerca al hombre y le pregunta:
    - ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta frecuencia?
    - Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a verse agradable, es hora de parar de beber.

 

1 - La suegra siempre tiene la razón y si no la tiene hay que dársela porque si no lo haces así, eres un cerdo machista.
2 - La suegra siempre es buena, los hijoeputas son el resto.
3 - Si te vas a vivir cerca de la suegra, eres muy bueno y haces lo que debes hacer. Si te vas a vivir cerca de tu madre eres un fascista que impone tu voluntad a tu pareja.   Si te vas a vivir a un lugar neutral eres un idiota porque te ha comido la cabeza tu madre.
4 - Si te vas a comer muchos días a casa de la suegra eres muy buena persona porque te preocupas de que la pareja pueda estar con su madre.
Si e vas muchos días a comer a casa de tu madre eres un sinvergüenza que trata de alejar a la pareja de su madre.
Si repartes los días al 50% eres un cabrón, ¿por qué?, no te preocupes, la suegra rápidamente buscara el porque eres un cabrón.
5 - El matrimonio es irreal, es ficticio, técnicamente un engaño; solo es un pretexto para que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.
6 - La suegra es un tesoro, la suegra es una maravilla de persona, al menos la única cosa buena que ha hecho la hizo bien, crear a tu pareja. Este punto en algunos casos es incorrecto, y si no preguntar a algún separado o divorciado.
7 - La suegra es un ser que se preocupa y está pensando constantemente en lo que te gusta a ti, es para saber qué es lo que no tiene que hacer.
8 - La suegra se llevará bien contigo aparentemente, pero no caigas en la trampa, lo hace para averiguar cuales son tus puntos débiles.
9 - ¿Quién ha sido el único afortunado que supo lo que era vivir en paz?. Adán, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente.
10 - ¿Qué pasa si descubres que a tu suegra todavía le vive su madre?, apúntate voluntario a alguna guerra, vivirás más y mejor.
11 - ¿Y si descubres que tiene alguna hermana gemela?.  Suicídate, sufrirás menos.
12 - ¿Qué piensa la suegra si a su hija le gusta beber un poco de vino en las comidas?. "Es normal, le da sabor y cuerpo a lo que comes". ¿Y si lo haces tu?, "Fíjate ese, que se agarra más a la botella que a mi hija, borracho de mierda".
13 - ¿Por qué un ordenador (computadora) es mejor que una suegra?, porque siempre te queda el último recurso, desenchufarlo.
14 - ¿Conoces a alguien que hable bien de su suegra?. ... Yo una vez a uno que se casó con una huérfana de madre, no le quise amargar la boda.
15 - ¿Por qué te llevas bien con el suegro?.  Siempre es agradable el compartir la lucha con otras personas.
16 - ¿Existe el infierno después de la muerte?. Para los solteros sí, los casados lo tenemos convalidado.
17 - ?Le has enseñando esto a tu suegra?. Idiotaaaaaa!!!!!!..... encima de tener que aguantarla vas y la instruyes en tu contra.

 

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado.   Intrigado observa a los acompañantes y ve entre ellos a un amigo suyo que va justo detrás del ataúd.  Se acerca y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
    -"A mi suegra", fue la respuesta.
    -"¿Y por qué de costado?"
    -"¡Cállate!", dice el amigo, bajando la voz. "Es que si la ponemos boca arriba empezará a roncar"

 

Diálogo entre madre e hija:
    -"Hija mía, es tan desagradable tu novio que será un placer ser su suegra"

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