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Se realiza una convención USA-España y en ella Clinton y Aznar hablan sobre el tema del terrorismo. Ha esto Clinton dice:
-Tu trankilo Jose que yo te envío uno de mis marines entrenados especialmente para esto y en dos días te lo soluciono.
Clinton da la orden y un supermarine empieza un entrenamiento intensivo de 6 meses en guerra urbana, asalto, bombas, lucha cuerpo a cuerpo, etc... Que casi le mata.
Llega el día y se produce el desembarco en una playa no determinada de las costas del País Vasco, mediante un submarino.
El marine llega a un puerto, se quita el traje de buzo y debajo lleva el típico vestido vasco con la capela.
A esto que ve un bar y se dirige hacia el, para ver si su técnicas empiezan a funcionar y pasa por vasco.
Entra y le dice al barman:
-Oye, ostia, ponme una jarra de cerveza!.
El barman que se lo mira y pasa de el.
A esto que el marine se entraña y piensa que no ha aplicado suficientes expresiones vascas y dice:
-Oye, anda la ostia y mecago en la ponme una jarra de cerveza!.
El barman que se lo mira y pasa de el.
El marine ya preucupado ataca de nuevo.
Anda la ostia, me cago en la.., cojones, ponme una jarra de cerveza!!.
El barman con cara ya de cabreo se acerca a el marine y le dice:
Que no negro que no te sirvo una jarra de cerveza!!!.

 

Esto es un vasco de pueblo de toda la vida que se va por primera vez a la ciudad y claro, como que no tiene medio de transporte propio tiene que coger un autobús.
A esto que sube y observa como la mayoría de la gente coge una barra que hay pegada en el techo y dice:
-Anda la ostia tanto y no podéis.
Estirando la barra y arrancándola del techo.

 

Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un
concesionario de Mercedes.
Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
"¡Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le
voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis
hermanos...!" Así que entran todos echando mano de sus
carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos
haciéndoles un gesto y espeta:
"¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!"

 

Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
¿Margen derecha o margen izquierda?

 

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa.
Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan
a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es  del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
"Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a  enterar, sí..." Por fin, los bilbaínos acaban su  decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al  camarero y le dice:
"¡Txiki, la cuenta me traes?"
El  camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
"Aquí tiene... 1.435.976 pesetas!!!!"
El bilbaíno le mira  con expresión sorprendida, y le espeta:
"Aiba la ostia, pero  qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o que??"

 

¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.

 

La única virtud que falta a los bilbaínos para ser
perfectos, es la modestia.
- Oye, ¿qué bonito es el perro Puppy ese, no?
- Sí pues... ¿¿y la caseta que le hemos hecho detrás??

 

¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
- Bah, lo que jugaba...

 

Dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos  levanta la cabeza y va hacia su compañero, gritando  alegremente:
"¡¡Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!"
Patxi  coge el reloj, lo mira con expresión de desaprobación... y
lo arroja por detrás de su hombro, mientras reprende a su  compañero:
"Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces...  ¡¡Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!"

 

Definición de "Atlántico":
Océano situado entre Africa, Europa y América, y que  desemboca en el Nervión.

 

Oye, Patxi, ¿y a ti qué te daba el segundo  ejercicio?
- Me daba infinito.
- Aibalaostia, ¿sólo?

 

Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú  has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA GANA!!!

 

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"

 

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

 

Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.

 

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, dónde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.

 

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro,
y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para qué vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta,
y va a ser más rapido y más barato..
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que
ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

 

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, que tal, hacía mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses ! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta

 

Esto es un vasco que está en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, qué, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu cómo lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad

 

Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco está sudando, pero el otro está absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estaríamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos

 

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
A> Ostias, Patxi, ?donde vas con ese barrilon?
P> Ahi va, Antxon, ?pues donde voy a ir? Al doctor...
A> Joder, ?y por que vas con el barril ese?
P> Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

 

Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un domingo a misa, y el cura pronuncia un sermon de dos horas hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma en la cama:
- ?De que ha hablado el cura? ?Me lo quieres contar?
- Si, mujer. Ha hablado del pecado.
- ?Y que es lo que ha dicho?
- Que no era partidario.

 

Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo del Prado.
- !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?
- Si. Pero mas de dos botes me empalaga

 

Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Vasco 1: 'Hola Patxi, como estas?'
- Vasco 2: 'Pues mal!'
- V 1: 'Anda!!! y eso???'
- V 2: 'Pues nada, porque el otro dia me violaron!!'
- V 1: 'Joder, y tu que hiciste??'
- V 2: 'Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!'

 

Como le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilometro.

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